Q. 말하려는 아빠와 피곤한 엄마의 소통 설명서
전 어린 시절 결혼하지 말아야겠다고 다짐했습니다. 하지만 아내는 제 마음을 바꿔 놓을 정도로 함께 하고픈 사람이었습니다. 아이가 태어나기 전에는 부부 사이 다툴 일이 별로 없었습니다. 하지만 아이가 생기며 해야 할 일들과 결정해야 할 일들이 많아졌습니다. 일을 마치고 아이나 아내와 함께 보내고 싶은 마음이지만 아내는 해야 할 일들을 계속 늘어놓습니다. 그럴 때면 참다 참다 ‘나중에 이야기하자’라고 말할 때도 있습니다. 그래서인지 아내와의 갈등이 잦아졌습니다. 갈등할 때 저는 하고 싶은 말을 하거나 감정을 표현하고 나면 마음이 풀립니다. 하지만 아내는 말을 하지 않고 마음이 쉽게 풀리지도 않습니다. 이걸 보고 있자면 저도 답답해져서 제가 먼저 사과하고 갈등을 끝내기도 합니다. 하지만 근본적으로 해결되지는 않는 느낌이 있습니다. 만일 제가 먼저 풀지 못하면 저도 다시 화가 나고 또 다투게 됩니다. 이런 일들을 계속 반복하고 있는 거 같아 어찌해야할지 모르겠습니다.
A. 부부는 감정을 표현하는 속도가 서로 다를 수 있어요. 표현이 빠른 쪽은 답답함을, 느린 쪽은 재촉당한다는 압박을 느끼기 쉬운데, 같은 방향으로 가고 있다는 믿음을 유지하며 서로의 속도를 존중하는 것이 중요합니다.
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이화수한양대학교 교육학과 박사전문가 답변
속시원한 육아 Q&A [12~17개월]
체력적으로도 지치고 힘들 시기에 아내와 갈등까지 잦아져 속상하시겠어요. 저도 첫째와 둘째가 갓 태어났을 때 결정해야할 일들이 늘어나 불안했던 기억이 납니다. 퇴근하시고 나면 아이나 아내와 서로 보고 싶었던 마음을 나누고 싶으실 텐데, 현실은 당장 해결할 수 없으면서도 해야 할 일들에 애정 어린 마음이 방해 받는 거 같아 더 힘드실 거 같습니다.
사연자분께서 보내주신 이야기 중 오늘은 서로 다른 감정 처리 방식에 대해 이야기해 보겠습니다. 사연자분께서는 감정을 바로 표현하고 처리하시지만 아내 분께서는 감정이 늦게 느껴지거나 감정표현을 하기 힘들어 하시는 거 같습니다. 이 같은 경우에 사연자분은 아내를 답답하게 느끼시거나 일방적으로 맞춰야 한다고 생각하실 수 있습니다. 또한 아내 분은 남편에게 이해받지 못하고 강요받거나 비난 받는다고 느낄 수 있습니다. 서로 이야기를 충분히 할 시간적 정신적 여유가 있을 때는 이런 갈등이 서로를 존중하며 해결되기도 하지만 육아하는 중에는 심리적으로나 체력적으로 여유가 없기에 갈등이 더 극단적으로 드러나기도 합니다. 이런 감정의 속도차이에 따른 갈등을 이해하고 해소하는데 도움을 드리기 위해 예를 들어 설명해 보겠습니다.
오늘은 부부학년이 수학여행을 떠나는 날입니다. 목적지는 소통입니다. 부부학년 반은 두 반입니다. 남편 감정반과 아내 감정반입니다. 두 반이니 각 감정반은 버스 두 대에 나눠 탔습니다. 그럼 이제 출발합니다. 두 감정반은 나란히 목적지까지 가길 기대합니다. 그렇게 같이 달리기 위해 다른 버스를 기다리기도 하고 다른 차들이 끼지 못하게 붙어 달리기도 합니다. 하지만 나란히 달리기란 뜻한 것만큼 쉽지 않습니다. 하지만 그렇다고 내 감정반 버스를 무리하게 운전하거나 다른 감정반 버스에 무리하라고 요구하면 위험합니다. 목적지까지 함께 도착하면 좋지만 그보다 안전한 게 더 중요하니까요. 하지만 두 버스가 멀어졌다고 그리 불안하지는 않습니다. 우리는 한 방향으로 가고 있다는 걸 알기 때문입니다. 바로 수학여행 장소이자 목적지인 소통이 그곳이죠. 이런 믿음이 있기에 두 감정버스가 멀어져도 포기하지 않고 기다리거나 쫓아가려 노력할 수 있습니다.
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